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第七章 为什么(1 / 2)


时隔半年,我再次来到了这里,依旧怀着同戚晓月和解的希望,我已经数不清这是多少次,多少次怀着希望而来,却失望而去。

戚晓月有她的坚持、她的理由,我亦有我的执着、我的苦衷。我承认在过去的一年里给戚晓月带去了诸多痛苦,这因我不慎造成。更甚言曰我幼稚、不通人事、自私、自我。有一句老话说:同年龄的女生永远比男生成熟。我以前是不信的,现在,经历了这么多,虽然不想信,也不得不信了。

今夜站在这里,我还是我,戚晓月还是戚晓月,虽然我们的关系发生了南辕北辙的转变,然最为关键的是,在日久过后的冬夜,我还站在这里,那火热的渴求戚晓月的心没有改变。

很久未见,我不知道该以怎么样的开端来开始今晚的希望之宴。我甚至不敢肯定,如果今晚带给我的依旧是挫败,我能不能接着向前走下去。坚持和勇气如果一再的遭遇悲怆,如我这样的人就会畏惧、就会逃离。我怕,再感受到任何的不安与恐慌。

绞尽脑汁给自己的安慰一遍遍,寻求着一个又一个可以给我依靠的后背作为支撑。坐在那个冰凉的长凳上,考虑良久,我想到了梦露,她是我和戚晓月共同的好友,而且是关系极好的那种。

给梦露打了电话,我想放松这备受束缚因而困扰许久的心。梦露知道我和戚晓月的事,她想帮我们两个人摆脱这囚牢,但是诸多的事实证明,我和戚晓月之间的事不是旁人所能解决的。从另一个方面说,这件事又很容易解决,只要我放手即可。甚至于戚晓月也对我说了千遍万遍。

但是对于一个不理智的男生、一个自私的人,喜欢上一个人,放手有那么容易吗?或者说,忘记掉这个人有那么容易吗?

放手是爱,这爱博大;不放手也是爱,那么这爱就是自私的、狭隘的。古往今来,不是每个人都会那么博爱,我就不是一个博爱的人,因此我选择的是后者,一种自私狭隘的爱。尽管结果证明我是错的,我导致自己难受,让戚晓月也跟着难受,这并非我的本意。我只是想……

不论如何,说到底还是我自私的结果。我不应该寻求太多的理由为自己掩饰。

虽然我自私,但是爱一个人总没有错吧!我从不否认我本人一无是处,但是若把我的这份爱也大胆的否决掉,是不是就太过残忍了?也没有人可以这么做,谁都不可以,戚晓月也不行,她可以不喜欢我,但是不能禁止我不喜欢她。爱与被爱由她选择。虽然我知道她根本就不在乎这些,或许曾经在乎,而在经历了诸多苦难之后就再也不在意了!

戚晓月,狠吗?不,一点也不。之后,当我平静下来站在戚晓月的角度来考虑这故事的起因、经过与结果,我并没有觉得戚晓月做的有什么不对。若把我换做是她,或许我会做的更加过分。但就在那时,明知如此悲痛,还非要朝悬崖下跳,这种自寻死路的感觉又有谁能够理解?又有谁能够欣赏呢?

我不行。

戚晓月不行。

周围所有的人都不行。

或许,有一个人可以,他就是那个酿造这一切悲剧的创始人——上帝。也许此刻,当他看到我为了戚晓月哭,为了戚晓月笑的种种,他都乐的开怀。我好想大声的斥责他,好想大声的对戚晓月说,戚晓月,不要伤心了。我们都被那个可恶的神给捉弄了,本来我们可以很好的生活下去,不是吗?

但是我不能,我这个什么都不能做的可怜虫只能忍气吞声的站在这里,等待着戚晓月的可怜,等待着她的同情。我接下去的每一步还要依靠这个可恶的神,他要一气之下让戚晓月永远不搭理我、让我永远都记不起戚晓月这个人怎么办?失去了戚晓月,我还能做什么?

换言之,我还有什么呢?

或许戚晓月也看不起我现在这副样子,但是我又能做什么啊?我若知道我错,一定改,可是早就没有任何机会了。

错过的便是伤痕,这伤痕不能改,亦不能消。

想到这些,我万分恐惧,甚至连呼吸都不能够。

梦露或许感觉我与往常有些不同,她追问我在哪里,我老实的告诉她我在戚晓月家楼下。

我希望她告诉戚晓月我就在这里,等着戚晓月下楼。因为在这之前我想了十多分钟,可却找不出什么理由可以联系戚晓月。

半年之前一件很偶然的事情,令我对戚晓月产生了极大的误会,一气之下我就把戚晓月的手机号、企鹅号还有她在我房间里的所有印迹,全部消除了。

尽管如此,我却抹不掉戚晓月在我心里脑海里的痕迹。那印记太深,我想用锋利的刀一寸寸的割下,一点点的抹杀。

梦露很无奈的说:“这么晚了怎么跑去那里?是不是逗我玩呢?”


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