01
我好烦哦。
学会计使我苦不堪言，傻逼甲方使我言堪不苦。
人们对行业的刻板印象真是要了命，我自从被命运选中送进了会计系，人生就开启了hard模式。偏偏还有无数无知群众，争先恐后地来问我，“你学会计的啊，一定会做假账吧？”
对不起，我不会。
保持微笑。
好难，笑不出来。
我真的不会做假账。
君要臣死，臣可以不死，甲方要乙方死，只需要异想天开地张嘴叭叭叭就好。
提问：按照公司法及中国证监会公司改制上市的规定，非公司制企业改为股份制公司上市，需要达到发起人至少为五家，连续三年盈利，资产以历史成本计算的要求。
那么，一家发起人数量不足、利润未达标的非公司制企业想要借东风挂牌上市，该怎么办？
答：虚（做）构（假）利（账）润。
啊！我真的好想拿着我的CPA注册会计师资格证糊到他的脸上，告诉他做你的梦呢，当证监会眼睛瞎吗？
呸，或者我直接给甲方爸爸跪下来，哭着告诉他资格证是我买来的，这笔账臣妾做不到啊。
xx会计师事务所早晚要凉。
我，预言家本家今天就要奶这一口。
敢在违法的边缘左右悍跳（这种程度的行为，不是试探，是悍跳啊，同志们），阻碍我国建设诚信市场环境，增加金融风险，我决定，提名《凉凉》当xx会计师事务所的年会主题曲。
对了，请大家务必要去听一听《凉凉》这首歌。里面有一句歌词，叫“折旧的心还有几分前生的恨”，请大家注意“折旧”这个词，这是一个会计专业术语，指的是一件物品使用的年限和物品价值的比值。
我们一般常说固定资产折旧，指固定资产在使用过程中逐渐损耗而转移到商品或费用中去的那部分价值，也是企业在生产经营过程中由于使用固定资产而在其使用年限内分摊的固定资产耗费。
这一段话看得很烦吧，学会计就要每天看这些，所以我每天都很烦。唉，不明白为什么这段话的每一个字我都认识，连在一起就让我语言功能障碍。
不过这不重要，请大家相信我复制这一段话只是为了向大家解释“折旧”的概念，而不是为了水字数。
本着实事求是的科研精神，在学生时代，我与我的好友去探讨“折旧的心”究竟是一个怎样的用法，以及一个人的心脏是否可以当固定资产折旧。
我的好友缺乏我这样的探索精神，他让我区分好会计实务和语言修辞，没事少做点梦多做点会计分录。
他真的好无趣，好想把他当做固定资产清理给处理掉。
02
但这个人是我的暗恋对象。
这又是一段学生时代不想提起的往事了。
按照惯例，一般在这样一个我的第一人称故事里，我的暗恋对象是不能有姓名的。
不过我这个人呢，就是为了打破惯例而存在的。
我要在这个故事里，光明正大堂堂正正威风八面地大声说出我的暗恋对象的名字——你猜。
对不起我是狗，把暗恋对象的名字写出来真是太羞耻了，我们还是称呼他为我的待处理财产损益吧，不过这笔账务十有八九是盘亏，我们可以简称他为C君。
什么，盘亏为什么要叫小C，你问我这句话的前后逻辑是什么？
很遗憾地告诉您，在接触借贷的第一天起，我就把我的逻辑打成一个中国结，解不开了。称呼他为C，只是因为三长一短选最短，三短一长选最长，两长两短就选B，同长同短就选A，长短不一选择D，参差不齐C无敌。
或者可以这样理解，C君就是我那折旧的心里，不知道选什么的时候会出于本能做出的选择。
只是我以为这是正确答案，结果却是如果不选C，说不定我的高级财务会计就能上90分了。
C君和我这种在xx会计师事务所里摸鱼的咸鱼不一样，他在大学期间就考过了十四门ACCA，大二下学期就开始进四大实习，毕业后直接转正，现在在做审计工作。
他是一个优秀的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人。
呸。
他明明是个学婊。
表面上大家一起骂事业单位会计老师的课上得烂透了，背地里我在打游戏，他却悄悄地把PPT全部打印出来，还买了习题册。课不认真听，答疑的时候却在老师面前疯狂刷存在感，试图用这一次机会弥补之前的无数次缺勤。
而且每次都很有用。
好气。
算了，看在他每次打印PPT都会帮我一起打的份上，我选择原谅他。
而且他会在期末考试的时候给我划重点啊同志们！
这是什么人间大爱与大义。
想象一下，当我靠着暖气管子拿着PPT为借什么贷什么泪流面目的时候，他拿着整理过的会计分录笔记走到我的面前，为我答疑为我解惑，为我讲解考试的题型和重点，那一瞬间，圣父圣子圣灵……这世间所有的圣光全都汇集到了他身上，直接闪瞎了我的眼。
于是我喜欢上了他。
头秃。
我是个gay，他是个和尚。
啊……他当然没有出家也没有剃头，我只是想用个修辞来表达一下我复杂的心情。
大学四年，人生最美好的四年，他没有女朋友，也没有男朋友，只有一门接着一门考过的ACCA。
不过我猜测他是个直男。
毕竟当年有个健身房偶遇的肌肉猛男型帅哥和我撩骚的时候，他对我们俩表达了他极富有会计知识分子意味的厌恶和谴责。
他说我们俩在一起会借贷不相等。
这句话有多恶毒，你随便找个学会计的对他说一句“我祝你一辈子借贷不相等”，你看看他会不会把你的头铡掉。
不过我马上要去找C君吃饭了。
为了这个傻逼甲方。
啊，好烦。
03
C君挑了一家颇有格调的东南亚菜馆。
果然啊，男人有钱了就要开始装模作样，搞得好像当年为了和我抢学校门口十二块钱一碗的砂锅米线大打出手的人不是他一样。
幸好我也是个很有骨气的男人，决不因为他是我的暗恋对象就心慈手软，最心爱的鱼丸是无论如何也不能拱手相让的。
除非他是我的男朋友。
要是他是我的男朋友，那我一定把砂锅米线里的所有鱼丸都让给他。
可惜现实总是残酷的，让了鱼丸也不会有男朋友的，我还是要鱼丸吧。
“来了？”
C君到的比我早，外套搭在椅子上，西装穿得挺括，连头发都打理得一丝不苟。
我扯了扯自己的卫衣帽子，仿佛看到我和C君之间的阶级差距。
“稍等我一下。”C君到了餐厅里，依然带着笔记本勤奋工作，他鼻梁上架着一副细边框眼镜，眉头微微皱着，“有个报表需要立刻审核。”
我慢吞吞地坐到C君对面，安静地点了点头。
其实我心里头的尖叫鸡已经叫疯了。
啊啊啊啊啊啊啊啊好帅啊！姐妹们，他穿西装的样子也太帅了。要是xx会计师事务所里的会计师看个报表都能像C君一样性感，我他妈以后一定努力工作，绝不摸鱼，为xx会计师事务所赴汤蹈火在所不辞。
可xx会计师事务所里都是被生活磋磨得满脸疲态的油腻中年男人。
C君是我见过审报表审得最性感的男人辽。
我又可了，我可以把所有的鱼丸都让给他了。
真想看C君西装革履扮人杰，□□做流氓。
啊，我一边告诉自己不要开车，一边在心里把我的跑车开出了城市边缘。
C君审报表的速度比我想象的要快，我还没来得及把眼前这个男人和印象里教我做会计分录的少年比照完，他就利落地收拾好笔记本，叫来侍应生要了菜单。
“想吃什么？”
我接过C君递来的菜单，翻了翻，又把菜单递给C君：“今天我请你吃饭，还是你来点吧。”
C君简单介绍了一下这家东南亚菜，然后点了几道店里的特色菜，就把菜单递还给了服务员。
等待上菜的间隙，他问我：“怎么忽然想到请我吃饭？”
“无事献殷勤，非奸即盗呗。”我朝他眨了眨眼，“你说我为什么要请你吃饭？”
C君笑了，用一种玩笑似的语气问：“总不会是找到男朋友了，请我吃脱单饭的吧。”
这话说得我就不太爱听了。
“哪能为了这事。”我掰了掰手指，给C君算道：“Aloha上有那么七八个，Blued上撩骚的也不少，要真为了脱单请你吃饭，我得欠你多少顿了。”
C君顿时脸色就不大好看了。
我还笑呵呵地跟他解释：“你知道Aloha和Blued是什么吗？不知道就别瞎注册着玩啊，吓死你。”
“你就……”C君似乎有什么话要说，但被来上菜的侍应生打断了。
“两位先生，请慢用。”
“吃东西吧。”我拿起餐具，“饿死我了。”
04
吃完了饭，我才把xx会计师事务所接的这个傻丨逼甲方的事情给C君说了一遍。
“虚构利润、调整报表这种事，我是真的做不来。”提到这个甲方我就苦，忍不住跟C君抱怨，“会计师是要对财报内容的真实性、准确性和完整性承担个别及连带责任的。现在可不是十几年前，信息的公开度和透明度越来越高，从技术层面调一调会计分类和重分类也就罢了，这傻丨逼甲方是直接想财务造假呢！”
C君永远是冷静和理性的，他问我：“公司那边怎么说？”
我挤出了一个微笑：“公司说，这是今年的大客户，这个案子做好了，年终奖给我包个大红包。我可去他妈的吧，我怕等不到年会上放《凉凉》，我就先去唱《铁窗泪》了。”
C君淡定地勾了勾嘴角：“看不出来你道德底线这么高，拿交友APP约炮倒是驾轻就熟，处理个财报就不敢了，现在的上市公司，有几家的财报没问题？”
真是夏虫不可以语冰。
“约什么炮啊约个屁，你不知道什么是遍地飘0，孤苦0仃，无1无靠吗？”我强行把话题扭正，“再说了，这不是道德底线的问题，这是法律底线啊。审计师先生，注意你的发言，就是你们这群做审计的，把财报鉴定当生意，明码标价，无视审计意见的独立性和公允性，才使得市场环境江河日下。”
C君笑了一下，说：“辞职吧。”
“啊？”我惊讶地看着C君，“大哥，我只是想问问你的审计意见，和你讨论一下怎么处理这个虚构利润的问题，最好能够找到一个充分的理由，告诉老板无论怎么作假，都逃不过你们审计的一双慧眼，让他放弃这个危险操作，我可没想着直接撂挑子走人啊。”
C君说：“你的老板会告诉你，审计那边他来解决。找个相熟的第三方机构，再塞一笔钱就好了，没有你想的那么麻烦。”
这万恶的金钱社会哟。
我把头埋到胳膊里，长长地叹了一口气。
“辞职吧。”C君又重复了一遍。
我翻了个白眼，抬起头，问他：“辞职没钱了你养我啊？”
C君想都没想就答应了：“可以。”
05
可以个大头鬼。
男人的嘴，就会骗人。
C君看我一脸不相信，问我：“为什么不辞职？你连注会都考过了，拿着证随便找个公司挂靠，都要比现在混得好。”
C君的话不无道理，可我对xx会计师事务所还是有感情的。
我毕业就进了xx会计师事务所，CPA也是在工作的时候考下来的，刚入行的时候什么都不懂，公司里的前辈给了我很多帮助。
我是个很长情的人，这一点从我暗恋C君这么多年不动摇就可以看出来。
我是真没想过现在辞职。
C君拿起桌上的水杯，喝了一口。
他等了我半天，也没等到我说话，于是又问：“难不成你还放不下那个学长？”
哪个学长？
我疑惑地看向C君，第一次意识到我们俩竟然如此信息不对称。
“什么学长？”
C君没好气地白了我一眼：“内推你进这个事务所的那个学长，许什么来着。”
“啊……学长都外调两年了。”我也端起玻璃杯，喝了口水，“你还记得那个学长？”
C君低着头，看似漫不经心地晃了晃水杯：“怎么不记得，大四那会儿，你一天要把那个学长夸上三百遍。”
啧，是不是冬阴功里头柠檬叶放多了，怎么这么酸。
“我留在这儿跟学长没什么关系，学长一直都有女朋友啊。”
“是吗。”C君抬起头，看着我。
东南亚餐厅的灯光偏暗黄色调，光影落在C君的脸上，又欲又撩。
C君简直可以恃脸行凶。
“我以为，你这么些年一直扎根在那个小事务所里，CPA证到手了都不挪窝，是为了报当年的知遇之恩呢。”
C君似乎有点疲惫，说话的声音有点沙哑。
我没敢继续看C君，怕再看下去，让他察觉我是个觊觎他灵与肉的变态。
我清了清嗓子，说：“没……没想那么多，不挪窝可能就是因为懒吧。”
“哦。”没抬头都能感觉到C君在直勾勾地盯着我看，他说，“那就趁这次机会，挪个窝吧。你要是想继续干财务，我这边有不少企业可以推荐给你，你要想进四大，我现在也可以给你内推。”
C君这语气，怎么那么像功成名就后衣锦还乡，对着当年的故人说，富贵不相忘，爸爸带你飞。
有点可爱。
我笑着向C君道谢：“四大就免了，你们那儿工作强度太大，不适合我这样的咸鱼。辞职的事情，我还得再考虑一下。”
在我辞职这件事上，C君少见的执着：“如果你老板坚持要接这个单子呢？”
我认真地想了想，答复C君：“假账我是不会做的，到时候……恐怕，算了，到时候再看吧。”
C君叹了口气：“什么事情都到时候再看，你就不能多想点事情吗？”
我满不在乎地笑了笑：“我倒是想啊，可惜脑容量不够，想不了那么多。”
C君用哀其不幸、怒其不争的眼神看着我——印象里，他不是第一次用这样的眼神看我了。
我还记得他当年说话的语气，和刚刚一模一样：“你就不能再努力一点吗？”
不能啊。
C君这样的精英分子，大概一辈子都不能理解，我们这样的普通人的，野心没有那么大，天赋也没有那么高。
生来平庸，我已经很努力了。
06
结完账，我打了个车，准备送C君回去。
C君问我：“你晚上还有安排？”
夜色里，他连皱眉头的模样都这样好看。
我笑了笑，扶着车门，没管住手，摸了摸他的眉毛：“明天是周末，还不允许我今晚有点夜生活啊。”
他愣了愣，然后忽然扣住了我的手腕，一把将我拉进车里，脸上的不高兴明显得过分。
车后座地方不够宽敞，实在容不下两个大男人拉拉扯扯，为了不让整个人都撞到C君的怀里，我不得不伸出一只手撑住C君的胸口。
这样的行为，有点过界了。
我只要略微松开手，就能把C君拥到怀里——对我来说，这诱惑简直不啻于金苹果之于雅典娜。
我没说话，看着C君。
他脸上的戾气不见了，取而代之的是迷茫的神情。他似乎自己都不明白，为什么会做出这样的动作。
他更不知道，对于一个gay来说，这样的行为里潜藏着多重的性暗示意味——简直像是在邀请。
结合C君今晚的行为，我都开始忍不住自作多情地揣度，有没有可能……
司机师傅见多识广，对后座两个男人搂搂抱抱但又长久沉默的行为抱有极大的宽容度，好半天才问：“去哪儿呀？”
这一声询问，好像终于把C君从地狱拉回了人间，他松开了拽着我手腕的手。
我后退了些，挨着车门重新坐好，叫了C君一声：“报你家的住址。”
“你去哪儿？”他仍旧看着我，眼神晦暗不明。
我挑眉笑了，C君今天简直都不像他了。
据说性向这个东西不是非黑即白，还据说每个男人心里都有一座断背山，我不知道C君今天搭错了哪根弦，但我不排斥带他去看看柜子外面的世界。
其实做直男挺好的。
柜子外面看起来光鲜热闹，轰轰烈烈，其实又孤独又糜烂，像烂泥地里开出来的花。在这里，幸福只属于只有极少数的人，大部分人都只想也只能玩玩而已。
但如果C君要弯，必须得是我的。
我辛辛苦苦拿了爱的号码牌这么多年，熬到铁树都开了花，凭什么让别人摘去。
“去月半弯。”
我看了一眼C君，他看着车窗外，华灯潋滟，对我的行为没有丝毫异议。
07
月半弯也可以叫胖弯弯。
酒吧的老板是个壮硕的北方男人，个头将近一米九，按照横截面来算，有我的两倍，因此开了个酒吧，就叫月半。
我带着C君进了月半弯，先去吧台跟老板打了个招呼：“月半哥。”
C君听到这一声月半哥的时候，嘴角抽了抽。
老板姓付，却不喜欢人叫他付哥，总觉得这样叫他的人是想让他请客付钱，于是都让我们叫他月半哥。
月半哥虽然心宽体胖，但极其抠门，我在他身上看到了什么叫越有钱越小气。我来他这里泡了多少次吧，大家都熟到了能一起痛骂骗炮双插头渣男的程度，他却不愿意给我办一张能打折的会员卡。
还他妈每个月让我帮他看账，就一个破gay吧，天天逼着我给他编资产负债表、利润表和现金流量表。
也不给钱。
就会天天骗我，说给我介绍对象。
结果，好男人他都自己内部解决，送给我的全是歪瓜裂枣，比不上我们C君一根手指头。