不可否认，我就像一个矛盾的综合体，不停编织着一个幻境。我一面让自己对自己抱有希望，哄骗着自己相信男人的承诺，一面又无法割舍自己舒适的生活。
可是，我错了，错的一塌涂地。
即便心中藏着大智，认为自己应该经济独立，心里却想着依靠他人，下不定决心去实施，如同一个小丑，跳不出自己为自己设下的圈套。
大概是我太在乎别人的话了，人们都惯会用言语来干涉别人的生活，这是一种生活常态。
言语是一把会杀人的剑，以前我从来不信，可是我现在信了。
周围的人一直对我说“为什么要出去工作？”
“现在的生活不好吗？还有什么不满足的？”
真是不知满足，是吗？一开始，我不在乎，后来说的久了，我也就无法忽视它的存在。
我问自己，“现在的生活到底有什么不好的呢？我为什么还有去走一条不好走的路呢？为什么要出去为了那么一点微薄薪资而受人雇佣为人差使呢？”
其实，我觉得与人争论这些不欲与外人道的话实在可笑，我的所需所欲岂是斯人知道呢？
然而，我的内心深深的知道，这只不过是我的懒惰在作怪，同时我也就不得不再次佩服古人的造词技术之高。
古人说，画地为牢，可不吗？
说谎话的人说久了连自己当真了，我真的幸福吗？
我真的满足吗？
如果我不幸福呢？
是不是是说我不满足呢？
我不停的质问自己，可是，心中却如同沙漠般荒凉，我竟然无法找出一个理由来反驳自己。
可能，这两者本来就没有就本质的联系，但是世人非要用他们自己的观点来评判别人的生活，可不就是一个笑话吗？
可笑世界上大多数人活了大半辈子都是活在别人的准则里，为了他人的言语与行为去买单，真是累人的一生，他们从来都为曾为自己活过，也许这就是我当下的生活吧。
有时候，人们所做的某些决定，并不是一时的意气，而是长期的心理怨念。
而现在的我，一直以为，我只是在和自己做斗争，我所受的苦难都不过是自找的，在这场婚姻里，我不过是输给了那个好逸恶劳的自己。
曾经那个心比天高的人已经慢慢死去了，腐烂了，身体里残余的血性不过是点点微光，苟存着，如果我再不醒来，我怕自己都不认识，我都不是我。
在这个男权社会里，我们太多人，不自觉的，或者以加害者，或者被加害者的身份，对男子要求的是出门在外去养家，却把家里的内务交给女子去负担，并且当做是一个理所应该的事情。你看，男子总是用一副我在外面赚钱养活你你就应该把我当皇帝一样对待的态度。
我知道现在有很多女性都在说，现在的男人也不知道是怎么了，越来越精贵，给人的感觉是，你看我在外面工作，你在家里什么事情都没有干，完全不把全职太太当做一种工作来对待，总觉得女人就应该干家务，而自己就理直气壮般一副大爷的姿态，什么都不帮衬。
可是，我却无力去改变这些行为，这些已经被潜移默化的行为，这个让人万分无奈的局面是如何造成，其实是自己，都是自己纵容的。
曾经听过一个笑话，从前，有一群土匪，劫持了一群人，让大家排队交钱，第一个人交一百，第二个交两百，以此类推，于是大家纷纷排队。第一个人得意的说“看，我比大家交的都少哦。”所以大家抢着排队，甚至都忘记了反抗。
这当真是一个笑话啊，我们都抢着让自己待价而沽，都忘记去反抗，这并不是我们想要的生活，我们并不是为了成为别人口中的话题来生存的，并不是自己不知道这是错的，只是旁人为此做了一个定义，他们要求女人应该是怎么样的，不是女人可以是什么样子的。
我们一直都在做别人，从来没有做过自己。
我想，如果当初自己不曾放任自己随波逐流，没有那么伟大，成全了别人，自己会不会有更多的选择呢？
这个问题时常存在于我的心中，反复被问及，却无法作答。
外界这些都是表层的事情，我要是每一件都去解释，有必要吗？他们会听吗？
也许会，也许不会，我不会拿那些概率问题去作陪。
近来，让我计较的事情都不过是些小事儿罢了，讲来好笑，我的确不图男人那些物质。
可是，如果没有物质，请给我爱啊，不要让我什么都没有啊，我又不是圣母，也不是天生犯贱，必须要为了某个人去当个什么都要管的老妈子，也不是那个可以什么都不要的父母，不然我结婚是图什么呢？